社会に出るというのは
最近、重大な失敗をしてもあまり動揺しなくなった。
昔はどうしようどうしようとなっていたけれど、今は起こってしまったことは仕方ない、と諦めるようになって、感情が無になる。この瞬間が一番感情が無になるかもしれない。
社会に出てから、以前よりも諦めることになれてしまったみたい。
それっていいことなのかな。それとも悪いこと?
三連休は全く何もしていない。
他人のブログを見た。
文章を書ける人は凄いなぁ。
自分の文章が下手すぎて恥ずかしい。
私は文章だけでなく、口で伝えるのもとても下手だし、こういうのってやっぱり小さい頃からの訓練の積み重ねだったりするのだろうか。
小学校や中学校の作文って大事だったんだろうな、今からじゃ遅いけど。
本当に腹が立った!
今日上司が、他の職員にシンク(私の良く使う)のサビがどうのこうの、水垢がどうのこうの文句言ってたんだけど、「ここ一年何が起こったか、俺の言いたいこと分かるでしょ?」だって!それ完全に私のことじゃん!!!!(新人は私のみ)
はっきり言ってそのシンク使うのは私だけじゃなく全員だし、私は割と使った後は綺麗に拭いてるけど!?私のせいみたいになってるの本当気にくわない!
気になるなら自分で綺麗にすればいいじゃん、文句ばっか言っててほんと腹立つ〜!
自分で綺麗にすれば?って言ってやればよかったよ。
マジで消えてほしい。
ひさびさの
ひさびさに書く。
最近は上司の怒りのポイントも徐々に分かってきた気がする。ツライのにも慣れてきた。
頻繁に大学時代の友達や、職業は違うが働いている子と飲んだりして愚痴をブチまけて発散できるようにもなったし、前よりはマシだろう。やはり友達たちも色々あるようだ。
ついこのあいだ、大学時代の友達と飲んだ。その子の職場にも嫌な人がいるらしい。
その子曰く、嫌な人は誰にでも嫌な態度をとるから、そういう人間なんだな、と思ってやり過ごしているとのこと。
私も上司は全く別の生き物と思って、あまり気にしないようにしたい。(それがなかなか難しい)
他の友達たちもそれなりに色々あって少し安心したし、頑張ろうと思えた。みんなもそれなりにツライ。
(以前書いた記事を読み返すと恥ずかしい…大人からみたら、甘えんなって思われそうだけど、ただ愚痴を吐き出してストレス発散してるだけなので許してほしい)
特大ブーメラン
少し気づいたことがある。
母にスマホのWi-Fi設定を教えている時、「なんでわからないの!?」と自分がイライラしているのに気がついた。
何度も同じことを言うのは面倒くさいし、簡単なことなのになんで分からないのかとイライラした。でもそれは私が母よりも慣れているからだ。
それって上司も同じ気持ちなんだろうな。それに、私がぐちぐち言ってる上司の言い方のキツさや分からないのは当たり前じゃんという気持ち、母と同じなんだろうな。
私は気づかぬうちに、上司と同じようなことをしていたのだ。自分がされて嫌なことを自分も他人にやっていた。
これからはもう少し他人の気持ちを考えよう。もう少し人に優しくしよう。心に余裕を持とう。怒らない怒らない…
そんな休日。
限界
仕事のことを考えるとすぐ涙が出てくるようになった。
毎日毎日怒られて、もう限界だ。
教えられてないことを怒られ、ちょっと間違えただけでキツく指摘される。(ように感じる)
味方なんかいない、四方八方から怒られて、誰も信用できない。全員が敵に見える。
職場では孤独だ。きっと周りは周りで、私が生意気に見えるのだろう。
最近は仕事中、感情を無にしている。感情を無にすれば、とても楽だ。はやくこの地獄から抜け出したい。
それにしても、土日が過ぎるのはびっくりするほど早い。
めちゃめちゃな文章…感情を吐き出すためのブログだからまぁいいか…